Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мне осталось только попрощаться. И тогда... я наверное смогу тебя отпустить.
среда, 18 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А небо сегодня плакало снежинками, мы ходили курить на улицу... а небо плакало. Словно чувствуя, словно пробуя на вкус ее кожу.
Я приеду к тебе в выходные, когда никого не будет...
Я приеду к тебе в выходные, когда никого не будет...
вторник, 17 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А завтра похороны. Но я не пойду. Не буду смотреть на тебя в белом платье, не увижу, как ОН быдет плакать над твоим гробом. Я не_пойду. Потому что среди них, всех тех, кто считает меня виноватой в твоей смерти, мне надо будет быть сильной, а единственное на что меня хватит, это на слезы в стороне, потому что на людях это очень больно. Я не пойду... приду потом, поплачу, попробую отпустить тебя, выпью водки, или принесу твоего любимого ликера с виски. Это стало моим наваждением, твой этот ликер. Я его закупилась на долгое время вперед...
А завтра я тебя не отпущу, просто не смогу.... только не сейчас.
А завтра я тебя не отпущу, просто не смогу.... только не сейчас.
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я даже сейчас продолжаю с тобой разговаривать. Я даже теперь не могу тебя отпустить. Прости меня...
воскресенье, 15 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мне нужно выкарабкаться? Для чего? Что будет там, где больше нет тебя. Я выключила телефон, потому что не могу больше слышать его голос в телефоне. Мне кажется, что у него нет чувств, что он только и делает, что звонит мне... я ненавижу его. Он отнял тебя. Я больше не могу... забери меня к себе. Пожалуйста. Пожалуйста... я больше не могу...
17:56
Доступ к записи ограничен
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я сижу с бокалом твоего любимого ликера, со вкусом виски. Странно, само виски ты никогда не любила, а эту мерзость пила... Я сижу и вспоминаю, год назад. Помнишь? Ты сидела, где-то у меня под боком, и рассказывала мне сказку, у меня еще температура была, под сорок, и я кажется даже бредила. А ты сидела, и рассказывала мне про ангелов, или что-то там еще, я уже не помню. У тебя было много сказок, и все они были для меня. Ты как-то говорила, что детям, ты придумаешь другие истории.
У тебя все хорошо сейчас, забавой для тебя оказалась я, а ты для меня жизнью, которая ушла, вместе с твоим уходом. Я тогда кричала, что бы ты не звонила, и ты долгие полтора месяца, которые я сходила с ума, не звонила. Я поняла одну вещь, поняла, когда услышала сегодня твой голос в трубке. Знаешь, я думала, что я сильная, а когда ты мне сегодня позвонила, и когда успокаивала меня, и говорила, что все будет хорошо, когда я тебе ревела в телефон, я поняла, что я никто без тебя, просто ноль...
А сейчас ты мчишься ко мне на такси, бросив его в вашей кровати, наверняка он ничего не понимает. Не понимает зачем ты сорвалась, а главное куда. А мне сейчас хорошо, потому что я скоро увижу тебя.
П.С. все оказалось не так. Все было не для меня. Меня больше нет. Меня... нет. Я продолжаю жить, но меня больше нет.
15.02.09. 18.25
У тебя все хорошо сейчас, забавой для тебя оказалась я, а ты для меня жизнью, которая ушла, вместе с твоим уходом. Я тогда кричала, что бы ты не звонила, и ты долгие полтора месяца, которые я сходила с ума, не звонила. Я поняла одну вещь, поняла, когда услышала сегодня твой голос в трубке. Знаешь, я думала, что я сильная, а когда ты мне сегодня позвонила, и когда успокаивала меня, и говорила, что все будет хорошо, когда я тебе ревела в телефон, я поняла, что я никто без тебя, просто ноль...
А сейчас ты мчишься ко мне на такси, бросив его в вашей кровати, наверняка он ничего не понимает. Не понимает зачем ты сорвалась, а главное куда. А мне сейчас хорошо, потому что я скоро увижу тебя.
П.С. все оказалось не так. Все было не для меня. Меня больше нет. Меня... нет. Я продолжаю жить, но меня больше нет.
15.02.09. 18.25
пятница, 13 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
одиночество. Боль. Страх.
Я иногда не понимаю, что я тут делаю. Все стремятся в чему-то, все думают о том, как бы улучшить свой быт, мир, жизнь... а я просто плыву по течению. Ничего не делаю для того, что бы что-то изменить. Заперлась в комнате, из дома на работу, с работы домой, приготовить пожрать, что бы дальше влачить то, что влачится сейчас. На выходные... тоже самое, лишь работа выпадает. И все... никаких перемен.
Это не жизнь, это существование... я даже хуже животного, которое живет что бы есть, пить, размножаться. Я же... не знаю для чего...
...
Я иногда не понимаю, что я тут делаю. Все стремятся в чему-то, все думают о том, как бы улучшить свой быт, мир, жизнь... а я просто плыву по течению. Ничего не делаю для того, что бы что-то изменить. Заперлась в комнате, из дома на работу, с работы домой, приготовить пожрать, что бы дальше влачить то, что влачится сейчас. На выходные... тоже самое, лишь работа выпадает. И все... никаких перемен.
Это не жизнь, это существование... я даже хуже животного, которое живет что бы есть, пить, размножаться. Я же... не знаю для чего...
...
четверг, 12 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А мира нет... я выяснила сегодня.
среда, 11 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
вторник, 10 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Нам слишком мало нужно порой. Ветра вой, слезы, что стекают по стеклу, превращая картину мира в смазанную рябь, старое продавленное кресло, которое то и дело швыряет по старой крыше. В мире, где каждый стоит только того, что бы жить, где Принцесса НЕ стоит смерти, в мире, в котором уже давно каждый сам за себя. Это уже стало прописными истинами, и мы сами этого добивались. Мы стоим и молим небо о прощении, мы стоим и молим судьбу о вмешательстве, но нам не дано понять, что все, что есть у нас, мы заслужили сами. Мы слишком зависим от собственного мнения, мы жалкие люди, каждый из которых верит в Бога. Бога, который живет где-то глубоко внутри человека, потому что небо люди давно исследовали, и никого не нашли. Но нам воздалось то, что мы просили, мы сами хотели то, что получилось. Мы сами…
Мы становимся правильными, такими, которые хотят чего-то лучшего, хорошего, доброго, во сне. Только там мы можем не закрываться в кокон проблем, броню отрешенности и кору «удачливости». Только там, во сне у нас получается все.
Я _не_хочу_просыпаться…
Мы становимся правильными, такими, которые хотят чего-то лучшего, хорошего, доброго, во сне. Только там мы можем не закрываться в кокон проблем, броню отрешенности и кору «удачливости». Только там, во сне у нас получается все.
Я _не_хочу_просыпаться…
воскресенье, 08 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Иногда хочется напиться. Напиться до такого состояния, что бы не помнить, что с тобой было. Иногда, хочется выть. Выть на луну, на людей, или в полном одиночестве. Не важно. просто выть. Реветь, как маленькая, забравшись под одеяло. Спрятавшись от мира, создавая новые иллюзии. Не видеть никого, не знать, что о тебе помнят, или наоборот, все забыли. Просто лежать, плакать или тупо думать, мечтать. Хочется тишины, или неуемного веселья. Хочется не так, как сейчас. Когда мысли разрывают твой мозг. Хочется испытывать вину, радость, боль. А не быть бесчувственным бревном, которому плевать, любят ли его, или ненавидят. Хочется... много хочется. Но бревна не чувствуют, деревья лишь растут, ввысь, вширь, но эмоционально, они остаются деревом. Лишь иногда плачут, когда у них повреждена скорлупа.
Такой ответ тебя устроит?
Такой ответ тебя устроит?
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Вы слишком наивны, правда и у меня нет достаточного опыта, что бы открыть глаза.
Вы слишком банальны, но кто сказал, что я не образец банальности?
Вы слишком самоуверенны, но моя самоуверенность живет во мне.
Вы слишком любите себя, а я слишком ненавижу себя.
Вы слишком зависимы от себя, а я от вас.
Вы моя жизнь, а я не хочу этого признавать.
Так хуево, что просто не хочется жить...
читать дальше
Вы слишком банальны, но кто сказал, что я не образец банальности?
Вы слишком самоуверенны, но моя самоуверенность живет во мне.
Вы слишком любите себя, а я слишком ненавижу себя.
Вы слишком зависимы от себя, а я от вас.
Вы моя жизнь, а я не хочу этого признавать.
читать дальше
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Нам никогда не удавалось быть вместе. Просто все было слишком… не правда. Слишком, идеально, и порой даже сказочно. Только это была игра… правда не ясно, с чьей стороны. Мы долго играли в чувства, растрачивая их направо и налево. Мы долго принимали их, считая, что так и должно быть. Мы долго умирали, не осознавая этого. Мы просто не были рядом. Ты был там, там, где тебе не нужно было быть, а я был рядом с тобой, постоянно. Тенью, болью, сознанием. Я был с тобой, был рядом, когда ты проклинал меня, был рядом, когда ты звал. Я старался не отпускать тебя, не дать тебе скатиться вниз, туда, где я был с самого начала. Я любил тебя, хотя ты не отвечал мне взаимностью. Ты позволял мне быть с тобой, принимал меня, таким, каким я был. Да, именно то, что я был не такой как они, в конечном счете, и удерживало меня возле тебя. Ты считал это забавным, но не более. Я словно экзотичный зверек был с тобой. Словно…
А ты всегда был правильным, таким, каким хотели видеть тебя окружающие. Лощеным, любимым публикой, светлым лучиком. Только ведь я видел и другую твою сторону. Я видел тебя злым, видел, как ты, напившись, бил стаканы о стены. Видел, что когда тебе плохо, ты смотришь старые фотографии, словно пытаясь вернуться туда. В мир беззаботного счастья, в мир любви и радости. Хотя оно было не таким уж и радостным для нас. Ты помнишь? Помнишь, как мы бежали от войны, прячась в коридорах? Помнишь, как ты шел умирать, а я шел следом тенью? Правда, ты не мог видеть меня. Я прятался. Хотя мне казалось, что мое сердце стучит на весь дом. Помнишь, как ты убил его? Убил, и упал рядом. Я тогда испугался, что он тебя задел, что ты истекаешь кровью, умираешь. А ты просто банально валялся в обмороке. Я тогда так перепугался, что чуть не рухнул рядом. Однако я пересилил страх. Ты не помнишь, как я вытирал его кровь с твоего лица, как я нес тебя на диван. Ты не помнишь этого, а я до сих пор вижу эту картину перед глазами.
Я люблю смотреть, как ты спишь, люблю видеть улыбку на твоем лице. Люблю, что когда ты плачешь, ты не закрываешь лицо руками, не прячешься… люблю это. Ты мой луч, моя жизнь, ты тот, кто спас меня однажды. Спас своим существованием. Мне надо было в кого-то верить, и я поверил. Поверил тебе, в тебя. Поверил, что однажды ты повернешь этот мир к лучшему. Пусть не для всех, пусть для себя. И для меня… Ты и перевернул, перевернул свой мирок. Перевернул любовь людей к себе. Ты никогда ничего не делал для себя, никогда не стремился быть в центре внимания, однако всегда был. И это тебя нервировало. Убивало, ты мрачнел. Оставаясь на людях рубахой парнем, взаперти ты был совсем другим. Ты становился нервным, тебя гложила вина. Ты чувствовал себя виноватым. Только никто тебя не винит. Ты и так многое сделал, что бы быть тут. Что бы тебя все любили.
И никто не винит тебя в моей смерти. Никто не винит, что когда ты пришел в себя, на том диване, не разобравшись ты сделал то, что сделал бы любой разумный человек. И никто не виноват в этом. Никто, слышишь? Я буду следить, присматривать за тобой. Я всегда любил тебя, и буду. Ангел хранитель у тебя отныне я.
А ты всегда был правильным, таким, каким хотели видеть тебя окружающие. Лощеным, любимым публикой, светлым лучиком. Только ведь я видел и другую твою сторону. Я видел тебя злым, видел, как ты, напившись, бил стаканы о стены. Видел, что когда тебе плохо, ты смотришь старые фотографии, словно пытаясь вернуться туда. В мир беззаботного счастья, в мир любви и радости. Хотя оно было не таким уж и радостным для нас. Ты помнишь? Помнишь, как мы бежали от войны, прячась в коридорах? Помнишь, как ты шел умирать, а я шел следом тенью? Правда, ты не мог видеть меня. Я прятался. Хотя мне казалось, что мое сердце стучит на весь дом. Помнишь, как ты убил его? Убил, и упал рядом. Я тогда испугался, что он тебя задел, что ты истекаешь кровью, умираешь. А ты просто банально валялся в обмороке. Я тогда так перепугался, что чуть не рухнул рядом. Однако я пересилил страх. Ты не помнишь, как я вытирал его кровь с твоего лица, как я нес тебя на диван. Ты не помнишь этого, а я до сих пор вижу эту картину перед глазами.
Я люблю смотреть, как ты спишь, люблю видеть улыбку на твоем лице. Люблю, что когда ты плачешь, ты не закрываешь лицо руками, не прячешься… люблю это. Ты мой луч, моя жизнь, ты тот, кто спас меня однажды. Спас своим существованием. Мне надо было в кого-то верить, и я поверил. Поверил тебе, в тебя. Поверил, что однажды ты повернешь этот мир к лучшему. Пусть не для всех, пусть для себя. И для меня… Ты и перевернул, перевернул свой мирок. Перевернул любовь людей к себе. Ты никогда ничего не делал для себя, никогда не стремился быть в центре внимания, однако всегда был. И это тебя нервировало. Убивало, ты мрачнел. Оставаясь на людях рубахой парнем, взаперти ты был совсем другим. Ты становился нервным, тебя гложила вина. Ты чувствовал себя виноватым. Только никто тебя не винит. Ты и так многое сделал, что бы быть тут. Что бы тебя все любили.
И никто не винит тебя в моей смерти. Никто не винит, что когда ты пришел в себя, на том диване, не разобравшись ты сделал то, что сделал бы любой разумный человек. И никто не виноват в этом. Никто, слышишь? Я буду следить, присматривать за тобой. Я всегда любил тебя, и буду. Ангел хранитель у тебя отныне я.
суббота, 07 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Слишком часто, мы сами портим все. Все, что выстраивали годами, или неделями. Все, за что боролись.
Но это все не важно, как не важна жизнь. Если не видишь в ней смысла.
А в моей смысла нет. Лишь блуждание по кругу, в поиске великих целей.
А смысл?
хотя это не для меня... оО
Но это все не важно, как не важна жизнь. Если не видишь в ней смысла.
А в моей смысла нет. Лишь блуждание по кругу, в поиске великих целей.
А смысл?
Не виню выбирающих смерть добровольно,
обрывающих жизни непрочную нить.
Мне порою бывает мучительно больно,
и поэтому я не могу их винить.
Новых истин, пожалуй, друзья не открою,
знает это не только мудрец:
жалкий трус никогда не покончит с собою
и в петлю не полезет подлец.
Пусть, круша пессимизм, укрепляются нравы,
чтобы чаще от счастья всем радостно петь.
Да, на жизнь нам от Бога даровано право…
Впрочем, дал он и право на смерть.
(сперто)
обрывающих жизни непрочную нить.
Мне порою бывает мучительно больно,
и поэтому я не могу их винить.
Новых истин, пожалуй, друзья не открою,
знает это не только мудрец:
жалкий трус никогда не покончит с собою
и в петлю не полезет подлец.
Пусть, круша пессимизм, укрепляются нравы,
чтобы чаще от счастья всем радостно петь.
Да, на жизнь нам от Бога даровано право…
Впрочем, дал он и право на смерть.
(сперто)
хотя это не для меня... оО
пятница, 06 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Прошу тебя, будь! Даже если потеряны крылья…
Прошу тебя, будь! Даже если не зажили раны…
Прошу тебя, будь! Если вдруг задохнешься в бессильи…
Прошу тебя, будь! Если спорить с судьбою устанешь…
Прошу тебя, будь! Белый ветер накинув на плечи…
Прошу тебя, будь! Согревающим светом в ненастье…
Прошу тебя, будь! Самой яркой звездою под вечер…
Прошу тебя, будь! Ну пожалуйста будь, мое счастье!
www.stihi.ru/2009/01/25/2143
(сперто отсюда х)
Быть. Быть нужно. Хотя бы для того, что бы тебя любили. Или делали вид. Причем второе намного реальней... потому что любить сложно, до.!
Прошу тебя, будь! Даже если не зажили раны…
Прошу тебя, будь! Если вдруг задохнешься в бессильи…
Прошу тебя, будь! Если спорить с судьбою устанешь…
Прошу тебя, будь! Белый ветер накинув на плечи…
Прошу тебя, будь! Согревающим светом в ненастье…
Прошу тебя, будь! Самой яркой звездою под вечер…
Прошу тебя, будь! Ну пожалуйста будь, мое счастье!
www.stihi.ru/2009/01/25/2143
(сперто отсюда х)
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Интересно, вот прощаться через порог - плохая примета, а блевать? (с) Последний дозор.
Люблю я эти книги...
Люблю я эти книги...
четверг, 05 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Вроде спишь. Даже больше чем хотелось. И кошмары не снятся. Только постоянная тоска по одной вещи. Крыша... я уже две недели там не была.
Не сидела на жестком, продавленом кресле, запорошеным снегом, и мною накрытым пледом. Не собирала горстями снег, не сбрасывала его. Не пила абсент, не чокалась со звездами и не произносила тосты луне. Я скучаю... и скоро снова приду к тебе. Еще одна ночь, и я вернусь туда. Курить, тихонько напевать и пить. Странно... раньше это было наказанием. Теперь...
среда, 04 февраля 2009
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
я не знаю почему... но что-то ноет в груди. И невыносимо херово.
Меня это пугает. Причем сильно.
Меня это пугает. Причем сильно.
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мне не нужно говорить с тобой. Просто знать, что с тобой все в порядке. Меня это как-то успокаивает. Мне просто надо знать, и я, кажется, знаю. Просто знаю. И все...