Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:12 

Куй знает че, и по каким принципам х)

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А мы медленно сходим с ума. Это факт.
Самокопание вводит нас в ступор, и отсутсвие логически связанной мысли.
Хотя наличие самой мысли, это еще надо даказать.

А я хочу спать. Ну просто нормально спать, а не семь-десять часов в неделю.
А если и десять, то хотя бы без кошмаров. А тупо не видеть сны, вообще.
Я знаете ли не любитель вскакивать через сорок минут, после того как уснула.
А еще нервно курить по ночам. Потому что закрывая глаза я вижу всякие гадости.
А у вас было, что спать нельзя не потому что не хочется, или не можешь уснуть. А потому, что реально страшно.
Вот у меня как бы началось. Я скоро совсем забуду что такое сон.
И я думаю, хотя это не факт, потому что думать вредно, но приходится. Так вот....
Думаю я, что пора лечится. Причем в психиатрической лечебнице.
Но там таблетки, а мне низяяя.... такое жаль... мда. Ситуевина)

@музыка: Джаааааз)

@настроение: После Дня рождения х)

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт

20:23 

Осознание

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А я поняла, поняла что все хо_ро_шо. Да.
Вернее я в этом убеждаю себя каждый день. Да.
И я знаю, что моя жизнь несется вперед. Словно скоростной поезд.
И я просто пассажир. Пассажир, в последний момент купивший билет.
Это хорошо, но странно. Люди смотрят, как-то... не так.
Словно я чужая. Хотя, так наверное и есть. Я больше не могу с ними говорить.
Да и не хочу. Я сторонюсь их. Лишь Сашка по прежнему может меня выслушать.
Даже понимает, наверное. Все... странно.
Странно...
Но я живу, вернее вновь учусь жить.
Без нее, без слез, и пока без особых эмоций. Но они появятся.

@темы: Мордой в асфальт, Жизнь

23:02 

Как все-таки вредно читать!

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
* * *

Как смешно мы пытаемся склеить счастье!
В разговорах уходим от острых тем,
При невзгодах друг другу по большей части
Выражаем придуманное участье

И не делимся сердцем почти совсем.
И, страшась полнейшего отчужденья,
Вспоминаем все чаще былые дни,
Будто вправду надеемся, что они
Могут бросить из прошлого якорь спасенья!

Мы как люди на холоде без пальто,
Что от лени решают согреть друг друга
Лишь одними словами о жарком юге:
— Вспоминаешь ли это?
— А помнишь то?

Как возможно на свете беду грозящую
Легковесными мерами отвести?
Ведь былое... Ну что оно -может спасти,
Если отсутствует настоящее?!



Зачем я опять накопала этот стих? Я каждый раз повторяю себе, что Асадов пишет все про меня, потом говорю "глупости!", а через некоторое время снова убеждаться в обратном. Находя то одно стихотворение, то другое. Знаешь, мы ведь только и делаем, что вспоминаем прошлое. Цепляемся за его обломки. Выуживаем вопоминания, которые были. Пусть их было не очень много, но ведь они были. Только я не уверена, что станет лучше. Я боюсь, что станет только хуже. Потому что настоящего-то нет. Мы цепляемся за то время. Уходим от ответов о "сейчас". Это странно, но понятно. Я знаю, что если мы правдиво поговорим, то больше уже ничего не будет...

@настроение: Станное

@темы: Жизнь, Память

18:37 

В предверии...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А до Нового года чуть более суток.
Все сказки хотят. А я хочу, что бы этот долбаный год закончился.
И унес с собой все, что было плохо. Я даже согласна на то, что бы он "хорошо" унес, лишь немножко оставил. Мне много не надо)
Я хочу, что бы старый, уходящий год, не оставлял памяти о тех людях, о которых больше не хочется думать.
Хочу, что бы бессоница свалила, вместе с боем курантов.
Я не жду года 2009, я жду окончания года 2008. Года отвратительного.

Мне кажется, что все кто хотят хорошего в Новом Году, просто... не думают о том, что все хорошее новое, закроется, отвратительным "старым". И никто не увидит ваших желаний. Лишь только измученного человека, замотанного чувством "заебал" и усталостью.

А еще я хочу, уволиться. И наверное в Новом году это произойдет. Потому что мне надоело быть козлом отпущения. Потому что я не умею не любить себя, и не умею жить с чувством, что меня не ценят. Не люблю когда меня пинают. Пусть словестно, но это ужасно. Поэтому... в Новом году, надо искать Новую работу. Пусть будет так.)

@музыка: Телевизо о_О

@настроение: пьяно-погано хД

@темы: Жизнь

21:08 

Задумчиво...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А воте если бы я не нашла эту ролку... что бы было?
Если бы я не познакомилась с тобой.
Хотя без ролы не было бы у меня сестры и брата)
Я с одной стороны утко нехочу воспринимать то, что сейчас происходит.
Но с другой.
Это ведь все не просто так... наверное это кому-нибудь надо.
Только вот кому?
Я знаю что тебе тоже не очень хорошо, знаю.
У тебя там драма, тебя кто-то бросил. И я сильно сомневаюсь,
что речь вообще обо мне.
Просто странно... ты говоришь со мной, а я не чувствую боли.
Только пустоту. Пора наверное это заканчивать.
Только я незнаю как....
Все так сложно, что хочется выть.
Но я не буду.
и да, я сумашедшая

@музыка: Тишина

@настроение: Задумчивое

@темы: интернет, Жизнь

22:59 

*сквозь забор, за чужими чувствами*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А давайте предствим, что сейчас все хорошо. Что нет боли, что все что прочитала сегодня вообще меня не касается. Хотя оно и не касается. Потому что я не должна была это читать... не должна. Но прочитала, и больно.
Хотя я представлю что этого не было. Да. Просто нет. Нет меня.
Здравствуй родная крыша. Я сегодня приду, буду стоять, ловить снежинки ресницами и улыбаться. Странно...
Раньше казалось, что если я не буду спать, то просто умру, а теперь три-четыре дня без сна - это нормально...
Безумие
Только ведь этого нет... и я ни-че-го не читала... да...
Сегодня я не сделаю шага...

@музыка: Iron&Wine

@настроение: убийственно-спокойное

@темы: Жизнь

23:46 

*сердце-рана*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я иногда искренне завидую Вам, кто играет, просто играет. А не живет. Живет... так странно. Я себя почти ненавижу за то, что пришла туда, что узнала... раньше все казалось таким простым, таким восхитительно простым, что казалось стоит лишь захлопнуть крышку ноутбука и жизнь интернета покидала тебя. А сейчас она живет, в мыслях, чувствах, крови. Растекаясь болью по позвоночнику, заставляя жмуриться.
Я раньше так мало плакала, а теперь мои мальчишки часто сидят со мной, успокаивая
А как все раньше было просто. И я ужасно скучаю по прошлому...

@музыка: Keane - Hamburg_song

@настроение: убитое

@темы: интернет, Жизнь

16:43 

А у меня все еще есть привычка говорить с тобой...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Смотрела записи вордовские, нашла его... тот стих.
Поснишь? Хотя ты не прочитаешь, наверное...
Зато я помню...
Как однажды ты сказал: "Ты еще возненавидишь меня, а сейчас..."
Люби!
В ночи, где сумерек рассвет,
Рождает звезды в пламени зари,
Рассыпав белым снегом пепел лет
Любовь свою чужой любви дари.
Забудь долги, прости свою печаль,
К чему они, когда летящий снег
Набросив ночью белоснежную вуаль
Рассыпал серебро небесных рек?
Ты видишь, там, в ночи незатаенной,
Под блеск далеких изумрудных звезд,
Цветок любви, из двух сердец рожденный
Меж душ возводит нерушимый мост.
Нарядом подвенечным - наземь снег,
Звездой в окошке - алая свеча,
А во Вселенной, слышишь, человек,
Смеется Фатум, слово то шепча:
Люби...

Я не могу тебя любить, но и ненавидеть не могу...
и так жаль, что тебя больше нет в моей жизни...
я помню о тебе...

@темы: Жизнь

URL
13:29 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:17 

названия нет...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
странно.
Говорят мысль материальна, говорят что нельзя думать плохо, потому что иначе так и будет. Но как же... иначе? Если не получается по другому? Если все что можешь подумать, сводится к одному и тому же... если все, что так хочется не сбывается. Что делать?
Мне кажется иногда, что я сплю... что это все не правда, не со мной. Что я проснусь и все будет по другому, ну проснулась... и что? Как было, так и есть... отвратительно.... вот(

@темы: Жизнь, Бред

URL
23:59 

Хандра...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
всегда есть что-то, что останавливает тебя. Не дает сделать тот шаг, шаг в вечность.
Хандра... может быть ты права, может быть, но от этого не становится легче...
Шаг и ты уже свободна, шаг и все... тишина, спокойствие... жизнь...
Но сделать шаг, значит предать себя, и их...
Я не сделаю этот шаг...
Я не предам себя...
Хотя я уже не боюсь....

@темы: Жизнь, Бред

13:39 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:08 

Ты...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Почему я растворяюсь в тебе, а?
Ты мое спасение.... Ты лучик. Ты лучшая, помнишь я тебе это уже говорила)

@музыка: Бумбокс

@настроение: Мечтательное

@темы: Жизнь

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
размышление

URL
23:29 

Мне не больно.... ><

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Липкие пальцы от сахара, вкус полыни до сих пор. Абсент... стал сегодня моим спасением. Вкус трав, тишина, смех в аське, и пустота в душе... я сегодня сама сделал все, что бы не было больно потом, но сейчас... сейчас все отвратительно, сжимается сердце, но молчу... смех и грех.... черт...
мне плохо, плохо, плохо, плохо... но я смогу... я забуду...

@музыка: нет

@настроение: абсентнопоганое

@темы: Жизнь, Память

23:18 

Мне без тебя одиноко

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
мне плохо... мне никак...

@музыка: Вольная стая - Не проси и не зови

@настроение: нет его...

@темы: Жизнь, нервы и слёзы

03:04 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

Просто вспомнилось...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Да.... а вспомнился мне мальчик, который казалось любил меня, вернее любил мои волосы и руки, странно. Он мог часами гладить, прикасаться нюхать, потом снава гладить и снова прикасаться. Говорил, что я самая блондинистая блондинка, из всех, которые он видел. В его понимании это было очень классно, быть блондинистой блондинкой, это значило что я умная... что вся моя сила и ум заключаются в волосах... дурашка. Он был очень смешной, маленький, худенький... и с необыкновенной харизмой, силой во взгляде и задорной улыбки, от которой даже бабушки на лавочках улыбались... а не ворчали, что опять "пошел ссать в подъезде", хотя он никогда там и не писал, но им разве объяснишь... я сколько живу в этом доме, бабки мне вслед орут всегда... жуть)
А еще тот мальчишка очень класно танцевал, часами напролет мог провести на танцполе, прибегая к столику лишь для того, что бы глотнуть воды и снова улететь в мир, мир где был только он и зеркало... У него было много фетишей, мои волосы, его отражение, и руки... не у кого я больше не видела такого маникюра, даже у меня такого нет и не будет. А потом он нашел себе другой объект обожания, самую брюнетистую брюнетку, или рыжую рыжуху... не знаю... и я поняла... да ничего я не поняла, даже больно не было, потому что мальчишка был для меня... никем. И ничто не могло омрачить моей радости от начинавшихся отношений, даже этот мальчишка...
Я видела сегодня человека, очень похожего на него, мальчишку, что шел и улыбался, и люди... мрачные, злые, идя ему навстречу, улыбались ему... Человек-солнечный луч, человек-улыбка, человек-загадка... Я так и не решилась подойти и посмотреть в его глаза, потому что если бы это был не он, разачарование было бы большое...А если он, то я не знаю что сказала бы ему... поэтому я стояла вдалеке, дожидаясь своего автобуса, и видела как мальчишка растворяется в толпе, мрачной и злой, и как в том месте где мальчишка проходил, становилось чуточку светлее, люди переставали морщиться, и улыбки трогали их губы. А я стояла и смотрела, и тоже улыбалась.... да..

@музыка: Радио оО

@настроение: Отлично-ностальгическое

@темы: Жизнь, Память

17:55 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:34 

Все.... наболело, заебало... умираю

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Все отвратительно... настолько, что даже думать не могу.
Ненавижу четверг, впрочем понедельник, вторник и среду на этой неделе я тоже ненавижу....
Я уговариваю пойти себя на работу, долго стою, прежде перед дверью офиса, прежде чем войти... Это неправильно, и тупо, но по другому не получается. Знаю, что сейчас увижу эти опостылевшие лица и не останется ничего кроме как улыбаться. НеНаВиЖу.
Нет, я конечно никогда не была там влюбимчиках, никогда не удостаивалась даже похвалы за свои творчества, а когда косячила, то с замиранием сердца ждала, что сейчас начнется крик... и мат...
Но сейчас... эта неделя жуткая, они устроили мне прямо-таки цейтнот... клиенты, с которыми приходится общаться кричат и грубят, а я не могу ответить... вернее не имею права, "коллега" накричала ни за что, просто потому, что ей так захотелось, за то, что меня ЗАСТАВИЛИ выпонять ее обязанности.. не справедливо, глупо, ужасно... и хочется плакать.
Да у нас запарка, ла мы не успеваем... но мне надоело жить с постоянным чувством вины... Ведь не из-за меня же не успевают, я то как раз все вовремя сдаю.... хотя это уже никому не важно.
Самое обидное то, что я не могу оттуда уйти.... Бред

@музыка: Morandi, Save me

@настроение: поганое

@темы: Бред, Жизнь

Жизнь после...

главная