• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слезы (список заголовков)
22:08 

Херовости

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Откровенно заебалась.
Вроде год всего прошел, а такое ощущение, что я прямо из молодой женщины в старую развалину превратилась. Егор выпил из меня все соки. С трудом хожу, потому что спина отказывает. И нет бы сходить к врачу, но как назло у всех дела и мне не с кем ребенка оставить даже на пару часов. До того же гребанного гинеколога не могу с мая месяца дойти, и ничего страшного, что сейчас декабрь. А как представлю, что со спиной сначала к терапевту, за направлением к неврологу, потом к неврологу, потом еще куда.... Столько с моей малышней не высидит никто.
Сижу обмазанная капсикамом, в поясе, жду когда подействует. Только кажется мне, нихера он не поможет.

Дядю отключили от ИВЛ, дышит вроде сам, но поведение как у новорожденного. Говорят, что таким и останется. Вроде как медицина бессильна. После такого руки опускаются.
Мать в шоке, благо хоть на юг ее уговорили уехать, подальше от этого кошмара. Пишет, что записалась на все процедуры, только что бы домой поменьше рваться. Тетка, как будто назло мне, не отвечает на мои звонки, вернее я до нее тупо дозвониться не могу. Как будто меня в ЧС поставили. Обидно так. Причем матери она звонит, а мне даже смску не скинула. Охуенно, получать известия про дядю от мамы из Сочи, когда он в 30 минутах езды от меня.

В общем год как с самого начала не задался, так и продолжает катиться под откос, набирая скорость и сметая все хорошее на своем пути. Мне кажется, что в этом году и хорошего-то, только Егорище был. А остальное прямо жопа-жопа. Вот так.

@темы: "Новогоднее настроение", Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы

01:52 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Вечно у меня какие-то нескладушки...
Разбила любимую салатницу. Она была большая, в нее помещался целый кочан китайской капусты и оставалось место для остальных ингридиентов для Цезаря. Я любила в ней замешивать тесто. А она взяла и разбилась, жалко так. Как будто потеряла что-то родное...
Персонаж в игрушке, совсем мой,родной, такой милый звереныш. Какие-то уроды, за два дня, что меня не было в игре взломали аккаунт, раздели, и выбросили как половую тряпку. Мне за нее почти физичиски было больно. Я понимаю, что вот она, набор пикселей на мониторе, но черт, как обидно. 3 месяца я ее вынашивала, делала. В нее столько сил было потрачено, для прокачки... А ее...
Через неделю приезжают Его родители, крестить Егору. А меня аж коробит. Эта женщина норовит всунуть свой нос во все. То я кастрюлю не там поставила, то хлеб не правильно порезала.. И самое обидное, что ничего ведьне скажешь, у нее сердце и давление, она заслуженный пенсионер. Заберу Егору и поеду к маме, пусть она без меня кастрюли в шеренги выстраивает, и хлеб по полосочкам режет, с сантиметром.
Кот, дебил, линяет как бешенный. Такое чувство, что назло. Он бежит, а с него шерсть прямо клочками падает. Словно говорит: Что б вы, сволочи, заросли этой шерстью. А глаза несчастные...
Я живу как в том анекдоте: Полоса черная, полоса белая, а потом Жопа. Только у меня тех "жоп" между полосами 8 штук. Восемь жоп, белая полоса а потом 2 черные.
Муж нажрался сегодня как последняя сволочь, прямо до состояния не стояния. Вот у меня других проблем нету как-будто.

Как-то мерзко все. Лето, жара, болит голова. Хочу осень, что бы с проливными дождями, что бы за окном все серым-серо, мне тогда спокойнее. Мне тогда кажется, что Земле сейчас хуже чем мне и она плачет. Хочу...

@музыка: Тишина

@настроение: негатив

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы

20:00 

странно все.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
в одну секунду все настроение слетело под плинтус.
Всего одна фраза от мамы и я что-то больше не хочу ничего.
стало как-то страшно, за нее. блин, прямо слов нету.
даже мата нету...
просто страшно.

@темы: Жизнь, Испуг, Слезы

12:55 

небольшое шоковое состояние...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
а мне написал на почту мой папаша...
Причем так написал, что как будто ничего не было.
Не было восьми лет голода, когда мы с матерью перебивались с хлеба на воду. Причем вода была гораздо чаще хлеба.
Не было документов, на отказ от родительских прав, когда мне было 16.
Ничего как будто не было.
Заботливый папаша... что бы его, сука, метлой прибило.
Мне аж поплохело.
И почему-то сразу вспомнилось... детство, когда мать не знала что купить... что бы меня накормить.
Вспомнилось то, как я ходила к нему за конфетами, а он мне не открыл дверь. Маленькой пятилетней девочке...
Как звонила его мать и говорила мамке, что она молодая, и родит себе еще, а меня они заберут, потому что моя мать... ***
Вспомнила, как пришлось сбежать. Сбежать из такого родного, но теперь уже далекого Улан-Удэ, сюда, с Подмосковье.
Как начинать тут все заново, как учиться жить... снова и снова, пока не наладилось.
А теперь такое чувство, что блять, одним вот этим письмом, предложением дружбы в "Моем мире" опять все сломалось.
И что делать, я не знаю...


я:
мы знакомы?
он:
Должны быть знакомы, по крайней мере раньше точно друг друга знали
я:
понятно...
думаю, что знакомство было недолгим.


что же... ждем ответа.
*совершенно спокойна*

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Память, Слезы

00:07 

Память

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Лететь. Сквозь время, сквозь память.
Выворачиваться наизнанку. Устала.
Устала вспоминать то, что было.
Просто непонятно зачем это мне.
Прошлого не вернуть, чувства остыли.
Как бы сладко не было в груди от твоих прикосновений.
Вернее от воспоминаний. Ты не придешь.
Не положишь голову на мое плечо, не отпустишь в мою сторону какую-нибудь грязную шутку.
Я больше никогда не смогу позвонить тебе.
И дело даже не в том, что я не помню твоего номера. Он навсегда сохранился в памяти...
Просто "Абонент находится вне зоны доступа"... И даже сообщение оставленное не дойдет до адресата.
Ты умерла. Так много произошло с того времени, а я все равно тебя вспоминаю.
Ты снишься мне, а потом тяжело и сладко внизу живота.
Мне раньше всегда казалось, что у нас я "мужчина", и только теперь понимаю, что это овсем не так.
Я устала читать твои письма, я бережно храню твои записки. Стараюсь держаться от них подальше.
с 15 февраля прошло слишком много времени, и так неимоверно мало. Я знаю, что тебя больше нет.
Я знаю, что смогу увидеть твою улыбку лишь на нашем видео и фотографиях, но блять, это так тяжело принять.
Понять совсем просто, а принять.... нереально...

А нам 26 недель, и если будет девочка, то я назову ее в честь тебя, и тогда ты никогда не умрешь, по крайней мере для меня. :heart:

@темы: Жизнь, Память, Слезы

01:30 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
хочу удалить все нахрен, что бы просто не было больно.
Все... я заходить сюда боюсь, потому что давит.
Воспоминания, боль... нет, не так.
Чувство, что я что-то упустила. Не смогла удержать.
И дело даже не в том, что я об этом жалею. Просто я меняюсь.
И всматриваясь в лица тех, кто раньше был мне дорог, или хотя бы что-то значил...
Теперь их почти нет. Теперь осталась пара человек, с которыми я могу общаться.
Странно. Именно могу, потому что даже ники в аське раздражают до невозможности.
Даже сам выход в этот долбанный интернет, доставляет столько неудобств.
И все потому... что потому.
Нет, у меня нет логического объяснения, у меня их не будет никогда.
Я меняюсь, я ухожу в прошлое. Сгораю в своих же воспоминаниях.
И не хочу возрождаться. Я не феникс.
Это все... это просто все, что мне нужно. Что бы никто меня не трогал.
Что бы я смогла сама додуматься до того, что я чего-то стою.
А не того, что мне навязывают...

@темы: Жизнь, Память, Слезы

23:41 

...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
И что после этого делать?
я не знаю...

@темы: Жизнь, Моральная смерть, Мордой в асфальт, Слезы

10:00 

...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Завтра когда-нибудь наступит.
И возможно тогда ты будешь счастлива.

@темы: Слезы, Ира, Жизнь

20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

Просто прости.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
мы слишком жестоки, что бы убивать себя... но мы недостаточно мягки, что бы не убивать других...
Я просто не знаю как себя обозвать, что бы все поняли кто я на самом деле... просто тварь, или сука... или и то и другое...
Просто уйду... слишком неважно.
Ты научись жить без меня, пожалуйста.

@темы: Жизнь, Слезы

URL
20:47 

*без сил*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Больше не хочется есть. Спать... не хочется жить.
Три рюмки текиллы и соль, жаль лимона не было.
Кажется, все повторяется...

@музыка: Гарик Сукачев - Ольга

@настроение: упадническое

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы, боль, почти смерть

19:05 

Пусть прошлое останется в прошлом.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Вот и все. Встать в пять утра и собраться оказалось не так сложно, уехать, посидеть, так и не смочь выпить... зато я выговорилась тебе, твоему пока еще просто холмику земли, много цветов, мои лилии, ты их любила.
Я сказала тебе прощай. Но я никогда о тебе не забуду.
Пока... прощай... помню... люблю.

@музыка: Серебро - скажи, не молчи

@настроение: бывало и хуже.

@темы: Жизнь, Люблю, Память, Слезы

23:17 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Раньше я пила, что бы забыться, что бы не думать, не вспоминать. А теперь мысли, после второго литра пива возвращают туда, когда ты еще была... со мной. Да просто была. Мы ведь познакомились... помнишь сколько нам лет было? Я помню, 10 тебе и 12 мне. Прикольно. Десять лет прошло. Ты была забавная, и очень маленькая, и я думала, что ты ходишь ха мной хвостиком, а ты и ходила, а я бесилась. Хочу обратно, в 12 лет, и хвостик.

@музыка: Свежее радио

@настроение: относительно отвратительное

@темы: Слезы, Память, Мордой в асфальт, Жизнь

URL
23:13 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А небо сегодня плакало снежинками, мы ходили курить на улицу... а небо плакало. Словно чувствуя, словно пробуя на вкус ее кожу.
Я приеду к тебе в выходные, когда никого не будет...

@музыка: Серебро - скажи, не молчи

@настроение: в последнее время одинаковое

@темы: Память, Жизнь, Слезы

22:23 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А завтра похороны. Но я не пойду. Не буду смотреть на тебя в белом платье, не увижу, как ОН быдет плакать над твоим гробом. Я не_пойду. Потому что среди них, всех тех, кто считает меня виноватой в твоей смерти, мне надо будет быть сильной, а единственное на что меня хватит, это на слезы в стороне, потому что на людях это очень больно. Я не пойду... приду потом, поплачу, попробую отпустить тебя, выпью водки, или принесу твоего любимого ликера с виски. Это стало моим наваждением, твой этот ликер. Я его закупилась на долгое время вперед...
А завтра я тебя не отпущу, просто не смогу.... только не сейчас.

@музыка: Серебро - скажи, не молчи

@настроение: мертвое?

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы, Смерть ангела

URL
17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
а она умерла...

URL
01:49 

Воспоминание.... или жизнь?

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я сижу с бокалом твоего любимого ликера, со вкусом виски. Странно, само виски ты никогда не любила, а эту мерзость пила... Я сижу и вспоминаю, год назад. Помнишь? Ты сидела, где-то у меня под боком, и рассказывала мне сказку, у меня еще температура была, под сорок, и я кажется даже бредила. А ты сидела, и рассказывала мне про ангелов, или что-то там еще, я уже не помню. У тебя было много сказок, и все они были для меня. Ты как-то говорила, что детям, ты придумаешь другие истории.
У тебя все хорошо сейчас, забавой для тебя оказалась я, а ты для меня жизнью, которая ушла, вместе с твоим уходом. Я тогда кричала, что бы ты не звонила, и ты долгие полтора месяца, которые я сходила с ума, не звонила. Я поняла одну вещь, поняла, когда услышала сегодня твой голос в трубке. Знаешь, я думала, что я сильная, а когда ты мне сегодня позвонила, и когда успокаивала меня, и говорила, что все будет хорошо, когда я тебе ревела в телефон, я поняла, что я никто без тебя, просто ноль...
А сейчас ты мчишься ко мне на такси, бросив его в вашей кровати, наверняка он ничего не понимает. Не понимает зачем ты сорвалась, а главное куда. А мне сейчас хорошо, потому что я скоро увижу тебя.



П.С. все оказалось не так. Все было не для меня. Меня больше нет. Меня... нет. Я продолжаю жить, но меня больше нет.
15.02.09. 18.25

@музыка: noize mc - выдыхай

@настроение: мечтательное... пьяное.

@темы: Жизнь, Память, Слезы, люблю

22:34 

Небо тоже умеет болеть.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Нам слишком мало нужно порой. Ветра вой, слезы, что стекают по стеклу, превращая картину мира в смазанную рябь, старое продавленное кресло, которое то и дело швыряет по старой крыше. В мире, где каждый стоит только того, что бы жить, где Принцесса НЕ стоит смерти, в мире, в котором уже давно каждый сам за себя. Это уже стало прописными истинами, и мы сами этого добивались. Мы стоим и молим небо о прощении, мы стоим и молим судьбу о вмешательстве, но нам не дано понять, что все, что есть у нас, мы заслужили сами. Мы слишком зависим от собственного мнения, мы жалкие люди, каждый из которых верит в Бога. Бога, который живет где-то глубоко внутри человека, потому что небо люди давно исследовали, и никого не нашли. Но нам воздалось то, что мы просили, мы сами хотели то, что получилось. Мы сами…
Мы становимся правильными, такими, которые хотят чего-то лучшего, хорошего, доброго, во сне. Только там мы можем не закрываться в кокон проблем, броню отрешенности и кору «удачливости». Только там, во сне у нас получается все.
Я _не_хочу_просыпаться…

@музыка: Выдыхай

@настроение: Небо тоже умеет болеть.

@темы: Мордой в асфальт, Жизнь, Слезы

22:18 

А потом жизни не стало

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Иногда хочется напиться. Напиться до такого состояния, что бы не помнить, что с тобой было. Иногда, хочется выть. Выть на луну, на людей, или в полном одиночестве. Не важно. просто выть. Реветь, как маленькая, забравшись под одеяло. Спрятавшись от мира, создавая новые иллюзии. Не видеть никого, не знать, что о тебе помнят, или наоборот, все забыли. Просто лежать, плакать или тупо думать, мечтать. Хочется тишины, или неуемного веселья. Хочется не так, как сейчас. Когда мысли разрывают твой мозг. Хочется испытывать вину, радость, боль. А не быть бесчувственным бревном, которому плевать, любят ли его, или ненавидят. Хочется... много хочется. Но бревна не чувствуют, деревья лишь растут, ввысь, вширь, но эмоционально, они остаются деревом. Лишь иногда плачут, когда у них повреждена скорлупа.
Такой ответ тебя устроит?

@музыка: Юность ФМ

@настроение: деревянное

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы, интернет

Жизнь после...

главная