• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: память (список заголовков)
22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мысли про разное.

URL
22:58 

***

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Страшно подумать, но со времени как я вляпалась в историю "Гарри Поттера" прошло уже 9 лет. Я помню как ждала очередную книжку. Как на третий том мне денег не дали и пришлось у Наташки брать читать. Как потом гонялась за этой книгой, но найти ее не могла. Купила года два спустя. Так и стояла запечатанная года полтора потом, ибо Сириус никогда не был моим любимым героем, и читать про него мне не очень хотелось.
Хотя там появился Люпин...
Помню как в ожидании очередной книжки наткнулась на сайт фиков. Угробила пару месяцев, прочитала вдоль и поперек, но остановилась на слэше.
И вот ведь странность, я не признаю слэш нигде кромме поттерианы. Это оттого, что Роулинг поддобрала таки пары, с которыми я никогда не смогу смириться? Лучше Малфой/Поттер, чем Уизли/Поттер? х))
Да и как мне кажется, многие фикрайтеры отдали больше души, додумали за тетю Ро, то, что она сама не могла описать. Для меня всегда ее персонажи оставались лишь персонажами. Пусть любимыми, но все равно. С другой стороны когда я читала "Цвет надежды", они кружились у меня по омнате, выпрыгивая из экрана, я словно видела все это своими глазами.
А в оригинале... Рон Уизли. С одной стороны, он главный персонаж, но нарисован так однобоко, что представляется мне вечно жрущим, и очень глупым мальчиком, который с другой стороны настолько хорошо играет с шахматы, что обставил самого Дамблдора, в философском камне. И собственно как это так?
Грейнджер, тоже прописана однобоко. Умная, но какая-то бесчувственная. Какие-то задатки чувств у нее стали появляться в последних книгах.
Но больше всего меня бесит, это то, что такая умная Грейнджер и такой не умный Уизли стали жить вместе. И 19 лет спустя у них дети и все хорошо. Это как надо деградировать Гермионе, или поумнеть Уигзли, что бы 19 лет им было интересно друг с другом? Я бы ебнулась жить с таким человеком, у которого "эмоциональный диапазон меньше чайной ложки"!
Читая 7 книгу, и тихо материлась, когда она одного за другим убивала млих любимых героев. Снейп, Фред, Люпин, Тонкс.
А сейчас выйдет фильм, потом следующим летом вторая часть и эта сказка закончится.
Мне интересно, через сколько лет эта любовь к Поттериане угаснет?
А вообще, когда мне грустно, что Поттера больше не будет, я смотрю клип, да!


Забавность: Смотрим с мужем Гарри Поттер и Орден Феникса. Муж такой: Фу, фильм ужасный, книга намного лучше.
Ни одной книги он не читал. Но знает же, что в самом конце так скажу я! :-D

@темы: Гарри Поттер, Память

23:06 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я помню недавно нашла тетрадку, в которой наклеены вырезки из газет и журналов про Наталью Орейру. Умилилась, стала копать. Тетрадка! По русскому языку!! За втрой класс!!! От жеж я Плюшкин. На самом деле разгребая и выкидывая вещи из ящика я понимала, что вот это тетрадка за второй класс мне нафиг не нужна, но блин... память же. Лекции из института, тетради из школы, чистые тетради - подруге, ибо учится, ей пригодится. Причем с возвратом, ибо когда отдавала, как будто почку оторвала. Ручки...
Я помню у меня раньше было три страсти. Мои волосы, которые укладкам не поддавались, были длинны, и покрашены в хрен пойми какой цвет. Ногти. Нарощенные ногти оттыдают, почти 2 сантиметра, мой личный рекорд. И третье ручки... цветные, гелевые, шариковые... "вонючие", как называет их моя мама, и нет. Так вот этих ручек я сегодня выкинула штук сто, жалко до жути, но все высохли.
И еще две тетрадки, одна полностью про ГП, изрисованная всякими фиками, зарисовками, и тому подобным. Почти час просидела перечитывая всю эту байду и поняла, что в сущности хорошо, что эта тетрадка свет не увидела. Ибо такой брееед!
Вторая тетрадь тоже "творчество" но к Поттериане отношения не имеет никакого. Есть забавные вещи, написанные на спор, трилогия про вампира, и еще что-то...

Зато у Егора появился еще один шкафчик, а у меня под шмотками погребены три тетрадки. С "творчеством" и за второй класс :-D

@темы: Жизнь, Память, тетрадковед!

12:55 

небольшое шоковое состояние...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
а мне написал на почту мой папаша...
Причем так написал, что как будто ничего не было.
Не было восьми лет голода, когда мы с матерью перебивались с хлеба на воду. Причем вода была гораздо чаще хлеба.
Не было документов, на отказ от родительских прав, когда мне было 16.
Ничего как будто не было.
Заботливый папаша... что бы его, сука, метлой прибило.
Мне аж поплохело.
И почему-то сразу вспомнилось... детство, когда мать не знала что купить... что бы меня накормить.
Вспомнилось то, как я ходила к нему за конфетами, а он мне не открыл дверь. Маленькой пятилетней девочке...
Как звонила его мать и говорила мамке, что она молодая, и родит себе еще, а меня они заберут, потому что моя мать... ***
Вспомнила, как пришлось сбежать. Сбежать из такого родного, но теперь уже далекого Улан-Удэ, сюда, с Подмосковье.
Как начинать тут все заново, как учиться жить... снова и снова, пока не наладилось.
А теперь такое чувство, что блять, одним вот этим письмом, предложением дружбы в "Моем мире" опять все сломалось.
И что делать, я не знаю...


я:
мы знакомы?
он:
Должны быть знакомы, по крайней мере раньше точно друг друга знали
я:
понятно...
думаю, что знакомство было недолгим.


что же... ждем ответа.
*совершенно спокойна*

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Память, Слезы

00:07 

Память

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Лететь. Сквозь время, сквозь память.
Выворачиваться наизнанку. Устала.
Устала вспоминать то, что было.
Просто непонятно зачем это мне.
Прошлого не вернуть, чувства остыли.
Как бы сладко не было в груди от твоих прикосновений.
Вернее от воспоминаний. Ты не придешь.
Не положишь голову на мое плечо, не отпустишь в мою сторону какую-нибудь грязную шутку.
Я больше никогда не смогу позвонить тебе.
И дело даже не в том, что я не помню твоего номера. Он навсегда сохранился в памяти...
Просто "Абонент находится вне зоны доступа"... И даже сообщение оставленное не дойдет до адресата.
Ты умерла. Так много произошло с того времени, а я все равно тебя вспоминаю.
Ты снишься мне, а потом тяжело и сладко внизу живота.
Мне раньше всегда казалось, что у нас я "мужчина", и только теперь понимаю, что это овсем не так.
Я устала читать твои письма, я бережно храню твои записки. Стараюсь держаться от них подальше.
с 15 февраля прошло слишком много времени, и так неимоверно мало. Я знаю, что тебя больше нет.
Я знаю, что смогу увидеть твою улыбку лишь на нашем видео и фотографиях, но блять, это так тяжело принять.
Понять совсем просто, а принять.... нереально...

А нам 26 недель, и если будет девочка, то я назову ее в честь тебя, и тогда ты никогда не умрешь, по крайней мере для меня. :heart:

@темы: Жизнь, Память, Слезы

01:30 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
хочу удалить все нахрен, что бы просто не было больно.
Все... я заходить сюда боюсь, потому что давит.
Воспоминания, боль... нет, не так.
Чувство, что я что-то упустила. Не смогла удержать.
И дело даже не в том, что я об этом жалею. Просто я меняюсь.
И всматриваясь в лица тех, кто раньше был мне дорог, или хотя бы что-то значил...
Теперь их почти нет. Теперь осталась пара человек, с которыми я могу общаться.
Странно. Именно могу, потому что даже ники в аське раздражают до невозможности.
Даже сам выход в этот долбанный интернет, доставляет столько неудобств.
И все потому... что потому.
Нет, у меня нет логического объяснения, у меня их не будет никогда.
Я меняюсь, я ухожу в прошлое. Сгораю в своих же воспоминаниях.
И не хочу возрождаться. Я не феникс.
Это все... это просто все, что мне нужно. Что бы никто меня не трогал.
Что бы я смогла сама додуматься до того, что я чего-то стою.
А не того, что мне навязывают...

@темы: Жизнь, Память, Слезы

21:37 

Я скучаю по тебе...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Незнаю зачем...
Я просто по тебе скучаю. Да... хотя ты мне и не ответишь, да?

@музыка: Dj Smash

@настроение: отвратительное... и анкета не пишется... плохо.

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Память

19:05 

Пусть прошлое останется в прошлом.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Вот и все. Встать в пять утра и собраться оказалось не так сложно, уехать, посидеть, так и не смочь выпить... зато я выговорилась тебе, твоему пока еще просто холмику земли, много цветов, мои лилии, ты их любила.
Я сказала тебе прощай. Но я никогда о тебе не забуду.
Пока... прощай... помню... люблю.

@музыка: Серебро - скажи, не молчи

@настроение: бывало и хуже.

@темы: Жизнь, Люблю, Память, Слезы

23:17 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Раньше я пила, что бы забыться, что бы не думать, не вспоминать. А теперь мысли, после второго литра пива возвращают туда, когда ты еще была... со мной. Да просто была. Мы ведь познакомились... помнишь сколько нам лет было? Я помню, 10 тебе и 12 мне. Прикольно. Десять лет прошло. Ты была забавная, и очень маленькая, и я думала, что ты ходишь ха мной хвостиком, а ты и ходила, а я бесилась. Хочу обратно, в 12 лет, и хвостик.

@музыка: Свежее радио

@настроение: относительно отвратительное

@темы: Слезы, Память, Мордой в асфальт, Жизнь

URL
23:13 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А небо сегодня плакало снежинками, мы ходили курить на улицу... а небо плакало. Словно чувствуя, словно пробуя на вкус ее кожу.
Я приеду к тебе в выходные, когда никого не будет...

@музыка: Серебро - скажи, не молчи

@настроение: в последнее время одинаковое

@темы: Память, Жизнь, Слезы

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
а она умерла...

URL
01:49 

Воспоминание.... или жизнь?

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я сижу с бокалом твоего любимого ликера, со вкусом виски. Странно, само виски ты никогда не любила, а эту мерзость пила... Я сижу и вспоминаю, год назад. Помнишь? Ты сидела, где-то у меня под боком, и рассказывала мне сказку, у меня еще температура была, под сорок, и я кажется даже бредила. А ты сидела, и рассказывала мне про ангелов, или что-то там еще, я уже не помню. У тебя было много сказок, и все они были для меня. Ты как-то говорила, что детям, ты придумаешь другие истории.
У тебя все хорошо сейчас, забавой для тебя оказалась я, а ты для меня жизнью, которая ушла, вместе с твоим уходом. Я тогда кричала, что бы ты не звонила, и ты долгие полтора месяца, которые я сходила с ума, не звонила. Я поняла одну вещь, поняла, когда услышала сегодня твой голос в трубке. Знаешь, я думала, что я сильная, а когда ты мне сегодня позвонила, и когда успокаивала меня, и говорила, что все будет хорошо, когда я тебе ревела в телефон, я поняла, что я никто без тебя, просто ноль...
А сейчас ты мчишься ко мне на такси, бросив его в вашей кровати, наверняка он ничего не понимает. Не понимает зачем ты сорвалась, а главное куда. А мне сейчас хорошо, потому что я скоро увижу тебя.



П.С. все оказалось не так. Все было не для меня. Меня больше нет. Меня... нет. Я продолжаю жить, но меня больше нет.
15.02.09. 18.25

@музыка: noize mc - выдыхай

@настроение: мечтательное... пьяное.

@темы: Жизнь, Память, Слезы, люблю

23:02 

Как все-таки вредно читать!

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
* * *

Как смешно мы пытаемся склеить счастье!
В разговорах уходим от острых тем,
При невзгодах друг другу по большей части
Выражаем придуманное участье

И не делимся сердцем почти совсем.
И, страшась полнейшего отчужденья,
Вспоминаем все чаще былые дни,
Будто вправду надеемся, что они
Могут бросить из прошлого якорь спасенья!

Мы как люди на холоде без пальто,
Что от лени решают согреть друг друга
Лишь одними словами о жарком юге:
— Вспоминаешь ли это?
— А помнишь то?

Как возможно на свете беду грозящую
Легковесными мерами отвести?
Ведь былое... Ну что оно -может спасти,
Если отсутствует настоящее?!



Зачем я опять накопала этот стих? Я каждый раз повторяю себе, что Асадов пишет все про меня, потом говорю "глупости!", а через некоторое время снова убеждаться в обратном. Находя то одно стихотворение, то другое. Знаешь, мы ведь только и делаем, что вспоминаем прошлое. Цепляемся за его обломки. Выуживаем вопоминания, которые были. Пусть их было не очень много, но ведь они были. Только я не уверена, что станет лучше. Я боюсь, что станет только хуже. Потому что настоящего-то нет. Мы цепляемся за то время. Уходим от ответов о "сейчас". Это странно, но понятно. Я знаю, что если мы правдиво поговорим, то больше уже ничего не будет...

@настроение: Станное

@темы: Жизнь, Память

19:14 

... наболевшее

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Когда-нибудь все станет неважным. Все станет таким, как должно быть.
Ты посмотришь в мои стеклянеющие глаза и скажешь, что все было зря.
Только я не отвечу тебе.
Казалось бы, что проще, чем молчать?
Оказалось, что это нихера не просто. Руки просто чешутся написать.
Пусть в офф, пусть хоть как, по ЛС, но настрочить каких-нибудь глупостей.
За которые потом будет невыносимо стыдно. Сказать все сейчас, и потом не мучать себя.
Сказать... но говорить не разу не проще, чем молчать.
Вчера вместо того что бы спать вылезла на крышу. Три часа под порывами ветра.
И ни одной снежинки.
Болит горло, ноет спина. Но кажется, что это все пустяки,
по сравнению с тем, как болит душа... или что там так ноет в груди.
Не решаясь подойти к краю крыши. Ибо слишком велик был бы соблазн....

@темы: Память

13:29 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
размышление

URL
23:29 

Мне не больно.... ><

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Липкие пальцы от сахара, вкус полыни до сих пор. Абсент... стал сегодня моим спасением. Вкус трав, тишина, смех в аське, и пустота в душе... я сегодня сама сделал все, что бы не было больно потом, но сейчас... сейчас все отвратительно, сжимается сердце, но молчу... смех и грех.... черт...
мне плохо, плохо, плохо, плохо... но я смогу... я забуду...

@музыка: нет

@настроение: абсентнопоганое

@темы: Жизнь, Память

18:31 

Просто вспомнилось...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Да.... а вспомнился мне мальчик, который казалось любил меня, вернее любил мои волосы и руки, странно. Он мог часами гладить, прикасаться нюхать, потом снава гладить и снова прикасаться. Говорил, что я самая блондинистая блондинка, из всех, которые он видел. В его понимании это было очень классно, быть блондинистой блондинкой, это значило что я умная... что вся моя сила и ум заключаются в волосах... дурашка. Он был очень смешной, маленький, худенький... и с необыкновенной харизмой, силой во взгляде и задорной улыбки, от которой даже бабушки на лавочках улыбались... а не ворчали, что опять "пошел ссать в подъезде", хотя он никогда там и не писал, но им разве объяснишь... я сколько живу в этом доме, бабки мне вслед орут всегда... жуть)
А еще тот мальчишка очень класно танцевал, часами напролет мог провести на танцполе, прибегая к столику лишь для того, что бы глотнуть воды и снова улететь в мир, мир где был только он и зеркало... У него было много фетишей, мои волосы, его отражение, и руки... не у кого я больше не видела такого маникюра, даже у меня такого нет и не будет. А потом он нашел себе другой объект обожания, самую брюнетистую брюнетку, или рыжую рыжуху... не знаю... и я поняла... да ничего я не поняла, даже больно не было, потому что мальчишка был для меня... никем. И ничто не могло омрачить моей радости от начинавшихся отношений, даже этот мальчишка...
Я видела сегодня человека, очень похожего на него, мальчишку, что шел и улыбался, и люди... мрачные, злые, идя ему навстречу, улыбались ему... Человек-солнечный луч, человек-улыбка, человек-загадка... Я так и не решилась подойти и посмотреть в его глаза, потому что если бы это был не он, разачарование было бы большое...А если он, то я не знаю что сказала бы ему... поэтому я стояла вдалеке, дожидаясь своего автобуса, и видела как мальчишка растворяется в толпе, мрачной и злой, и как в том месте где мальчишка проходил, становилось чуточку светлее, люди переставали морщиться, и улыбки трогали их губы. А я стояла и смотрела, и тоже улыбалась.... да..

@музыка: Радио оО

@настроение: Отлично-ностальгическое

@темы: Жизнь, Память

23:09 

Боль...

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Сейчас смотрела по Спорту про мальчика-хоккеиста, Лешу... Черт, он был младше меня. Страшно
Больно, одиноко.
Зачем? За что???

@музыка: нет

@темы: Испуг, Память

Жизнь после...

главная