Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мне нужно выкарабкаться? Для чего? Что будет там, где больше нет тебя. Я выключила телефон, потому что не могу больше слышать его голос в телефоне. Мне кажется, что у него нет чувств, что он только и делает, что звонит мне... я ненавижу его. Он отнял тебя. Я больше не могу... забери меня к себе. Пожалуйста. Пожалуйста... я больше не могу...

URL
17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
а она умерла...

URL
01:49 

Воспоминание.... или жизнь?

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Я сижу с бокалом твоего любимого ликера, со вкусом виски. Странно, само виски ты никогда не любила, а эту мерзость пила... Я сижу и вспоминаю, год назад. Помнишь? Ты сидела, где-то у меня под боком, и рассказывала мне сказку, у меня еще температура была, под сорок, и я кажется даже бредила. А ты сидела, и рассказывала мне про ангелов, или что-то там еще, я уже не помню. У тебя было много сказок, и все они были для меня. Ты как-то говорила, что детям, ты придумаешь другие истории.
У тебя все хорошо сейчас, забавой для тебя оказалась я, а ты для меня жизнью, которая ушла, вместе с твоим уходом. Я тогда кричала, что бы ты не звонила, и ты долгие полтора месяца, которые я сходила с ума, не звонила. Я поняла одну вещь, поняла, когда услышала сегодня твой голос в трубке. Знаешь, я думала, что я сильная, а когда ты мне сегодня позвонила, и когда успокаивала меня, и говорила, что все будет хорошо, когда я тебе ревела в телефон, я поняла, что я никто без тебя, просто ноль...
А сейчас ты мчишься ко мне на такси, бросив его в вашей кровати, наверняка он ничего не понимает. Не понимает зачем ты сорвалась, а главное куда. А мне сейчас хорошо, потому что я скоро увижу тебя.



П.С. все оказалось не так. Все было не для меня. Меня больше нет. Меня... нет. Я продолжаю жить, но меня больше нет.
15.02.09. 18.25

@музыка: noize mc - выдыхай

@настроение: мечтательное... пьяное.

@темы: Жизнь, Память, Слезы, люблю

21:06 

нет силы сильнее.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
одиночество. Боль. Страх.
Я иногда не понимаю, что я тут делаю. Все стремятся в чему-то, все думают о том, как бы улучшить свой быт, мир, жизнь... а я просто плыву по течению. Ничего не делаю для того, что бы что-то изменить. Заперлась в комнате, из дома на работу, с работы домой, приготовить пожрать, что бы дальше влачить то, что влачится сейчас. На выходные... тоже самое, лишь работа выпадает. И все... никаких перемен.
Это не жизнь, это существование... я даже хуже животного, которое живет что бы есть, пить, размножаться. Я же... не знаю для чего...
...

@музыка: Меладзе.. с ВиаГрой, по радио оО

@настроение: ...

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт

23:29 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А мира нет... я выяснила сегодня.

@музыка: радио... чего-то про то, что он идет

@настроение: ужасное

@темы: Мордой в асфальт, отсутствие мира

20:46 

*состояние*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Стеклянный, оловянный, деревянный.
читать дальше

@музыка: Мумий тролль

@настроение: стеклянное

@темы: близость к "жизни", состояние

22:34 

Небо тоже умеет болеть.

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Нам слишком мало нужно порой. Ветра вой, слезы, что стекают по стеклу, превращая картину мира в смазанную рябь, старое продавленное кресло, которое то и дело швыряет по старой крыше. В мире, где каждый стоит только того, что бы жить, где Принцесса НЕ стоит смерти, в мире, в котором уже давно каждый сам за себя. Это уже стало прописными истинами, и мы сами этого добивались. Мы стоим и молим небо о прощении, мы стоим и молим судьбу о вмешательстве, но нам не дано понять, что все, что есть у нас, мы заслужили сами. Мы слишком зависим от собственного мнения, мы жалкие люди, каждый из которых верит в Бога. Бога, который живет где-то глубоко внутри человека, потому что небо люди давно исследовали, и никого не нашли. Но нам воздалось то, что мы просили, мы сами хотели то, что получилось. Мы сами…
Мы становимся правильными, такими, которые хотят чего-то лучшего, хорошего, доброго, во сне. Только там мы можем не закрываться в кокон проблем, броню отрешенности и кору «удачливости». Только там, во сне у нас получается все.
Я _не_хочу_просыпаться…

@музыка: Выдыхай

@настроение: Небо тоже умеет болеть.

@темы: Мордой в асфальт, Жизнь, Слезы

22:18 

А потом жизни не стало

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Иногда хочется напиться. Напиться до такого состояния, что бы не помнить, что с тобой было. Иногда, хочется выть. Выть на луну, на людей, или в полном одиночестве. Не важно. просто выть. Реветь, как маленькая, забравшись под одеяло. Спрятавшись от мира, создавая новые иллюзии. Не видеть никого, не знать, что о тебе помнят, или наоборот, все забыли. Просто лежать, плакать или тупо думать, мечтать. Хочется тишины, или неуемного веселья. Хочется не так, как сейчас. Когда мысли разрывают твой мозг. Хочется испытывать вину, радость, боль. А не быть бесчувственным бревном, которому плевать, любят ли его, или ненавидят. Хочется... много хочется. Но бревна не чувствуют, деревья лишь растут, ввысь, вширь, но эмоционально, они остаются деревом. Лишь иногда плачут, когда у них повреждена скорлупа.
Такой ответ тебя устроит?

@музыка: Юность ФМ

@настроение: деревянное

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, Слезы, интернет

02:36 

импровизация

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Вы слишком наивны, правда и у меня нет достаточного опыта, что бы открыть глаза.
Вы слишком банальны, но кто сказал, что я не образец банальности?
Вы слишком самоуверенны, но моя самоуверенность живет во мне.
Вы слишком любите себя, а я слишком ненавижу себя.
Вы слишком зависимы от себя, а я от вас.
Вы моя жизнь, а я не хочу этого признавать.
Так хуево, что просто не хочется жить...


читать дальше

@темы: Мордой в асфальт

02:08 

оО Что-то Оо

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Нам никогда не удавалось быть вместе. Просто все было слишком… не правда. Слишком, идеально, и порой даже сказочно. Только это была игра… правда не ясно, с чьей стороны. Мы долго играли в чувства, растрачивая их направо и налево. Мы долго принимали их, считая, что так и должно быть. Мы долго умирали, не осознавая этого. Мы просто не были рядом. Ты был там, там, где тебе не нужно было быть, а я был рядом с тобой, постоянно. Тенью, болью, сознанием. Я был с тобой, был рядом, когда ты проклинал меня, был рядом, когда ты звал. Я старался не отпускать тебя, не дать тебе скатиться вниз, туда, где я был с самого начала. Я любил тебя, хотя ты не отвечал мне взаимностью. Ты позволял мне быть с тобой, принимал меня, таким, каким я был. Да, именно то, что я был не такой как они, в конечном счете, и удерживало меня возле тебя. Ты считал это забавным, но не более. Я словно экзотичный зверек был с тобой. Словно…
А ты всегда был правильным, таким, каким хотели видеть тебя окружающие. Лощеным, любимым публикой, светлым лучиком. Только ведь я видел и другую твою сторону. Я видел тебя злым, видел, как ты, напившись, бил стаканы о стены. Видел, что когда тебе плохо, ты смотришь старые фотографии, словно пытаясь вернуться туда. В мир беззаботного счастья, в мир любви и радости. Хотя оно было не таким уж и радостным для нас. Ты помнишь? Помнишь, как мы бежали от войны, прячась в коридорах? Помнишь, как ты шел умирать, а я шел следом тенью? Правда, ты не мог видеть меня. Я прятался. Хотя мне казалось, что мое сердце стучит на весь дом. Помнишь, как ты убил его? Убил, и упал рядом. Я тогда испугался, что он тебя задел, что ты истекаешь кровью, умираешь. А ты просто банально валялся в обмороке. Я тогда так перепугался, что чуть не рухнул рядом. Однако я пересилил страх. Ты не помнишь, как я вытирал его кровь с твоего лица, как я нес тебя на диван. Ты не помнишь этого, а я до сих пор вижу эту картину перед глазами.
Я люблю смотреть, как ты спишь, люблю видеть улыбку на твоем лице. Люблю, что когда ты плачешь, ты не закрываешь лицо руками, не прячешься… люблю это. Ты мой луч, моя жизнь, ты тот, кто спас меня однажды. Спас своим существованием. Мне надо было в кого-то верить, и я поверил. Поверил тебе, в тебя. Поверил, что однажды ты повернешь этот мир к лучшему. Пусть не для всех, пусть для себя. И для меня… Ты и перевернул, перевернул свой мирок. Перевернул любовь людей к себе. Ты никогда ничего не делал для себя, никогда не стремился быть в центре внимания, однако всегда был. И это тебя нервировало. Убивало, ты мрачнел. Оставаясь на людях рубахой парнем, взаперти ты был совсем другим. Ты становился нервным, тебя гложила вина. Ты чувствовал себя виноватым. Только никто тебя не винит. Ты и так многое сделал, что бы быть тут. Что бы тебя все любили.
И никто не винит тебя в моей смерти. Никто не винит, что когда ты пришел в себя, на том диване, не разобравшись ты сделал то, что сделал бы любой разумный человек. И никто не виноват в этом. Никто, слышишь? Я буду следить, присматривать за тобой. Я всегда любил тебя, и буду. Ангел хранитель у тебя отныне я.

@музыка: что-то из "шаг вперед 2"

@настроение: ><

@темы: Бред, Стори, хрень, совсем не то что хотелось

22:10 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Слишком часто, мы сами портим все. Все, что выстраивали годами, или неделями. Все, за что боролись.
Но это все не важно, как не важна жизнь. Если не видишь в ней смысла.
А в моей смысла нет. Лишь блуждание по кругу, в поиске великих целей.
А смысл?

Не виню выбирающих смерть добровольно,
обрывающих жизни непрочную нить.
Мне порою бывает мучительно больно,
и поэтому я не могу их винить.
Новых истин, пожалуй, друзья не открою,
знает это не только мудрец:
жалкий трус никогда не покончит с собою
и в петлю не полезет подлец.
Пусть, круша пессимизм, укрепляются нравы,
чтобы чаще от счастья всем радостно петь.
Да, на жизнь нам от Бога даровано право…
Впрочем, дал он и право на смерть.
(сперто)


хотя это не для меня... оО

@музыка: Фильм про Джо Блэка

@настроение: упадническое

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт, смысл

21:27 

Дождичек Летний

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Прошу тебя, будь! Даже если потеряны крылья…
Прошу тебя, будь! Даже если не зажили раны…
Прошу тебя, будь! Если вдруг задохнешься в бессильи…
Прошу тебя, будь! Если спорить с судьбою устанешь…

Прошу тебя, будь! Белый ветер накинув на плечи…
Прошу тебя, будь! Согревающим светом в ненастье…
Прошу тебя, будь! Самой яркой звездою под вечер…
Прошу тебя, будь! Ну пожалуйста будь, мое счастье!

www.stihi.ru/2009/01/25/2143
(сперто отсюда х)


Быть. Быть нужно. Хотя бы для того, что бы тебя любили. Или делали вид. Причем второе намного реальней... потому что любить сложно, до.!

@музыка: Форсаж, фоном

@настроение: все тоже оО

@темы: стихи спертые, не мое х)

19:55 

Всем выйти из сумрака!

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Интересно, вот прощаться через порог - плохая примета, а блевать? (с) Последний дозор.

Люблю я эти книги...

@музыка: DNT

@настроение: устало-позитивное, бредовое

@темы: Бред, дозор

21:35 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


Вроде спишь. Даже больше чем хотелось. И кошмары не снятся. Только постоянная тоска по одной вещи. Крыша... я уже две недели там не была.
Не сидела на жестком, продавленом кресле, запорошеным снегом, и мною накрытым пледом. Не собирала горстями снег, не сбрасывала его. Не пила абсент, не чокалась со звездами и не произносила тосты луне. Я скучаю... и скоро снова приду к тебе. Еще одна ночь, и я вернусь туда. Курить, тихонько напевать и пить. Странно... раньше это было наказанием. Теперь...

@музыка: хз, играет что-то

@настроение: мрачноватое

@темы: Жизнь, крыша

22:17 

самочувствие

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
я не знаю почему... но что-то ноет в груди. И невыносимо херово.
Меня это пугает. Причем сильно.

@музыка: Тишина

@настроение: невыносимое

@темы: Жизнь, Испуг

URL
12:25 

***

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Мне не нужно говорить с тобой. Просто знать, что с тобой все в порядке. Меня это как-то успокаивает. Мне просто надо знать, и я, кажется, знаю. Просто знаю. И все...

@музыка: DNT - listen to your heart

@темы: Мордой в асфальт, инет

URL
00:03 

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
ненавижу эту ебанную жизнь.

@темы: Мордой в асфальт

10:06 

*странное поведение*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А я сегодня еду в гости. Играть странные игры.
Мои мальчишки меня пугают. Я для их родителей с ними встречаюсь.
И это жутко интересно. Потому что я про это совсем недавно узнала.
Прямо даже неимоверно. Потому что сегодня я поеду играть влюбленную девушку.
Странно для Би, которая все-таки предпочитает девушек.
Играть влюбленную в парня девчонку. Я наверное разучилась... оО
Будем вспоминать.
Чую это будет два странных дня в моей жизни х)

@музыка: Рабочий гул

@настроение: Охуевшее

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт

18:54 

*размышление*

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Если спишь, вот уже три дня, но чувствуешь себя так, как будто тебя морально отпинали.
Или не спишь, и бодр и весел, пусть и похудел на 8 киллограм. Че лучше?
Я в затруднении.

@музыка: Каста

@настроение: Отвратительное

@темы: Жизнь, вопрос

21:12 

Куй знает че, и по каким принципам х)

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
А мы медленно сходим с ума. Это факт.
Самокопание вводит нас в ступор, и отсутсвие логически связанной мысли.
Хотя наличие самой мысли, это еще надо даказать.

А я хочу спать. Ну просто нормально спать, а не семь-десять часов в неделю.
А если и десять, то хотя бы без кошмаров. А тупо не видеть сны, вообще.
Я знаете ли не любитель вскакивать через сорок минут, после того как уснула.
А еще нервно курить по ночам. Потому что закрывая глаза я вижу всякие гадости.
А у вас было, что спать нельзя не потому что не хочется, или не можешь уснуть. А потому, что реально страшно.
Вот у меня как бы началось. Я скоро совсем забуду что такое сон.
И я думаю, хотя это не факт, потому что думать вредно, но приходится. Так вот....
Думаю я, что пора лечится. Причем в психиатрической лечебнице.
Но там таблетки, а мне низяяя.... такое жаль... мда. Ситуевина)

@музыка: Джаааааз)

@настроение: После Дня рождения х)

@темы: Жизнь, Мордой в асфальт

Жизнь после...

главная